Dias.

Cuando estoy asi, de bajon, pienso tanto, le doy tantas vueltas a las cosas....

He estado pensando que en algunos aspectos, espero demasiado, no se si de la vida, de los demas, o que.

Siento que yo siempre doy el 100 % en todo, y mas, y veo a mi alrededor, que la mayoria de la gente pasa de todo.

Lo ves cuando vas a comprar, cuando vas a un centro de salud, cuando vas a cualquier oficina publica por cualquier tramite, a veces, te sorprendes encontrando alguien que le pone voluntad al tema, y te parece que todo es una maravilla, pero la mayoria de las veces no es asi; casi siempre me encuentro con que las personas hacen el menor esfuerzo posible, lo minimo indispensable y si pueden hacer menos, pues hacen menos.

Y es algo que a mi me parte al medio.
No lo entiendo.
No lo tolero.
No lo soporto.

Cuanto mas facil es hacer las cosas bien!!!

Como una persona te puede alegrar mucho el dia o amargartelo por completo, sin conocerte de nada.

Escupiendo un poco.

Es curioso como suceden las cosas.
Mirando hacia atras, te das cuenta de tantas cosas, y da tanta impotencia no poder volver y corregir lo posible, que a veces no es tanto, son un par de tonterias; pero muy importantes, o al menos de esas cosas que cambian el curso de los acontecimientos.

A mi me gustaria poder hacerlo.
Entiendo que es una tonteria, que es imposible, que las cosas son como son, etc.

Muchas veces me culpo yo, otras culpo a las personas que me rodeaban; el tema es que cuando miro atras entiendo el presente, y comprendo que pudo haber sido mejor, si yo me hubiese dado cuenta, no se si por juventud, por ignorancia, por impaciente, por arrogante; o por un poco de todo, me equivoque, tengo que reconocerlo, y me pesa, me pesa mucho, y me duele; y hasta tomo el presente como un castigo por esas decisiones equivocadas.

Luego se me pasa un poco, y miro con mas optimismo todo, me convenzo de que pudo ser peor; de que con todo, dadas las circunstnacias, sali bastante bien parada, pero no, no me llego a conformar, de modo tal, que no estoy bien, que intento ser optimista, pero no.

Y a veces lo que me enfurece mas, es que hubo cosas que las vi venir,  y que sabia lo que tenia que hacer para evitarlas; pero no tenia los medios, y no pude hacer mucho; asi que desde que recuerdo vivo preocupada, y no es bueno, siempre igual, preocupandome pero pudiendo hacer poco, y luego tener que vivir con las consecuencias que pudiendose haber evitado, las tengo que soportar.

Asi esta mi animo, y aunque no me gusta, intento mentalizarme y ver el lado positivo, pero hay momentos de bajon, al menos puedo desahogarme escribiendo, y no ir tirando mierda por ahi.

Lo gracioso es que la gente me ve como positiva, esforzada, valiente, etc.; y en realidad soy un desastre.

Primeros pensamientos.

Hace tiempo que siento la necesidad de hablar, aunque mas no sea  conmigo misma, pero al menos verlo escrito, otra manera de razonarlo, de verlo, no lo se; lo cierto que muchas veces tengo la necesidad y cuando me siento frente al ordenador me quedo en blanco, y no me sale nada.
Es como si esa misma necesidad se pusiera en mi contra, frente a la pantalla.
Aunque si que muchas veces escribo lo que pienso a la antigua, es decir en papel.
Parece como si la pantalla obrara en mi una suerte de sustitucion, lo que no me sucede con el papel, que guardo en un cajon y ya, sera que no puedo dejar de tener en cuenta, que lo que aqui escriba, saldra de mi intimidad al ciberespacio, aunque nadie lo llegue a leer nunca, estara ahi, disponible, y supongo; eso es lo que me paraliza.
Muchas veces leo blogs, a los cuales he llegado buscando alguna informacion, y me atrapa la idea de tener el mio y finalmente nunca cuaja 100%, por esa especie de paralisis de que hablaba, y todo eso que tengo dando vueltas en la cabeza, no lo puedo transmitir.
Tambien he pensado que puede deberse a que ni se de que escribire, los hay muy especificos, de temas muy concretos; pues en mi caso no tengo ningun tema en particular del que hablar, creo que mas bien la idea es simplemente plasmar los pensamientos sin demasiado orden ni criterio, como lo hago en el papel, como si de una charla de cafe se tratara.
No se si finalmente lograre hacerlo, al menos hoy, algo he escrito, lo cual no se si borrare cuando lo repase.
Igual vuelve a suceder una vez mas, o no, tal vez, finalmente lo publique, no lo sabre hasta dentro de unos minutos.
Tambien creo que puede de alguna manera preocuparme, si finalmente logro escribir algo, que pasado un tiempo vuelva a leerlo y me sienta ridicula, o rara con lo escrito, como me ha sucedido con el papel, cuantas veces me he cuestionado que estaba pensando cuando escribi aquello; aunque tambien tengo que admitir, que otras veces me felicite a mi misma, por haber comprobado que llevaba  toda la razon del mundo en aquel momento que escribi.
Sera lo que tenga que ser.
Ya lo veremos.